今日は出かけようと思っていたのにあまりの暑さに外に出る気になれなくて、結局昼寝して目が覚めたら夕方になっていたのでそのまま部屋で過ごした。私のお出かけ欲、脆弱。
それにしても夜なかなか寝つけないのに、昼とか夕方に横になった瞬間寝落ちしてるのはなんでなんだろう。ストレスも疲れもたまってないと思うんだけど。昼夜逆転生活が一般的に認められて、夜に仕事してもいいことにならないかな。そうすれば何も考えず寝たい時に寝れて、睡眠の悩みがなくなるのに。なんで夜寝れないと困るかって翌日の仕事に響くからで、翌日の仕事さえ自分でスケジューリングできたらもっと自由な生活できるな。
部屋に一日こもりっぱなしだったので、図書館から借りている本も読み終えてしまった。リクエストしている本はまだ来そうにないし、積読本消化するか。途中まで読んだ積読本は読んだのがずいぶん前なので、内容を全くといっていいほどおぼえていない。最初から読んだ方がいいかもな…
昨日から「これからの人付き合いどうする」問題について考えている。考えているというか「どうしよっかな〜」とただ思っているだけなので、実際には考えていないけど。
私は自分の思ったことを相手に伝えられないことが多いので、まずは思ったことをちゃんと伝えるようにしよう。というのは前から思っているのだけど実践する機会がないまま今日に至る。なんで伝えられないかというと、「これ言ったら失礼になるかな」とか「相手を傷つけるかもしれない」とか考えすぎてしまって、少しでもリスクがあるなら言うのをやめるという安易な方を選んでしまうから。結局は自分が悪者になりたくない、昔自分を傷つけた人と同じになりたくない、嫌われたくない、という自分の都合最優先なだけなんだけど。
インスタとかYouTubeで「あか抜ける方法」ってタイトルで見た目を変える方法を紹介しているのをよく見かけるけど、「嫌われても傷ついても自分の責任で自分の人生を生きていく」って覚悟をしないと、いくら見た目を変えてもあか抜けられない気がする。自分の肝にも銘じたいので太字にしました。見た目から入るのもアリだけどね。
思えば昔から嫌われることにビビってた。だから言いたいことも言えなかったし、嫌なことを言われても笑ってごまかしてた。多分学校という環境で一人になるのがとてつもなく怖かったからだと思うけど、学校に通わなくてよくなった今でも怖がってるのが自分でも情けない。言いたいことをズバズバ言ったり、思ったことをそのまま口に出したりする人を見るとイラッとするのは、どこかで「うらやましい」と思っているから。そう思っているなら私もそうすればいいのに、できない。
「できない」って悩んでいるだけじゃなくて、言いたいことを一度言ってみるのが唯一の解決方法なので、もう9月だけど「言いたいことがあったら、嫌われることを恐れず相手に言ってみる」を今年の目標にします。まずは人と話す機会を作らないと…
