親に認められていない劣等感が強烈に襲ってきて「自分は本当に生きる価値がない人間だな」とまた死にたくなっている。今回ははっきりとした出来事があって、それが日付と結びついてるから細かく日数を数えられる。二週間ほどだ。体感時間では数ヶ月ってぐらい時間の進みが遅い。そしてこの苦しい時間がまだまだ続くと思うと体中から力が抜ける。
家の中にこもっていると気持ちがふさぎ込んでしまうので、ここ最近はよく散歩をするようになった。それでも気持ちがちっとも切り替わらないことがほとんどで、自分の価値のなさを再確認する場所が変わっただけだ。
この二週間は「仕事があって良かった」と心から思った。仕事をしている間はそんなことを考えずに仕事に集中していられるから、落ち込む時間を短くできる。仕事、ありがたい。いっそのこと24時間365日働いた方がいいのかもしれない。
こういう時は好きなことや夢中になれることをやるのが一番いいのだろう。しかし残念ながら私には好きなことも夢中になれることもない。そういうものが欲しくてこれまでお金をかけていろいろやってきたわりに、どれも続かなかった。そんな自分がまたクズに思えてますます死にたくなる。というより、生まれてこなかったことにしたい。
「誰にだって価値はある。自分の価値は自分で決める」みたいなことを言っている人を見かけるけど、そういう人はもれなくファンがいたり、確固たる社会的地位を築いていたりする人ばかりで「そりゃ自分でなんとかしなくても常に承認欲求満たしてくれる人がいますもんね」としか思えない。そんなことのたまってる暇あったら私のいいところ見つけて元気づけてくれよ。
結局自分のことは自分が一番大事にするしかないんだけど、それが一番難しい。自分でできないから他人に優しくされたいし受け入れられたい。「彼氏欲しい」とか「恋愛したい」とかの根源って結局これだと思う。こんな自分のことなんか大事にできるかよ。自分に価値なんか1円も見いだせねぇよ。
最近生命保険を変えた。加入してから3年以内の自殺には保険金はおりないらしい。返さなきゃいけないお金も残ってるし、だからあと3年は生きなきゃなぁと思ってるけど、もうどうでもいい気もしてる。親に迷惑かけるけど、そもそも私を産んだのが間違いだし、という気持ちもある。無条件で愛してくれないなら、期待通りに育たなかったってガッカリするなら、一番守ってほしい時に守ってくれないなら、味方になってくれないなら、生まれない方がよっぽど幸せだったよ。
