用事を済ませるために外出した。ついでに家電量販店に寄って、プロジェクターと加湿器を見てきた。欲しい機種は置いてなかった。マッサージ機コーナーの前を通りがかったら、10台近く置いてあるマッサージチェアのほとんどにおじいさんおばあさんが座っていて、声を出して笑いそうになった。みんな目を閉じてリラックスしていて幸せそうで、それが余計におもしろかった。
晩ご飯は私が鍋焼きうどんをつくることになっていたので、帰りにスーパーに寄った。レジを打ってもらっている間、考え事をしてぼーっとしていたせいで「ありがとうございます」と言うのを忘れてしまった。カゴを持ってレジを離れたタイミングで、レジのお姉さんに「ありがとうございました」と言われて罪悪感を感じた。レジ打ちのバイト中、お客さんに「ありがとう」と言われるとうれしかったので、それから店員さんに言うようにしている。私がされてうれしいことを他の人もされてうれしいと思うとは限らないので、まぁ自己満足ではあるけど。
なんでこんな言い訳がましいことを考えているのか不思議に思って、あることを思い出した。ある人に「謝罪って自己満足だよね」と言われたことだ。その人はどういうつもりで言ったのか知らないし言われた場面もあまりおぼえていないけど、私が「こんなことがあって、相手に謝った」という話をした後に言われた気がする。あれはつまり、私に向けた「それは自己満足」という意味だったのだろうか？ なんかムカついてきた。その人は周りの大体の人からよく思われていなかったけど、元気だろうか。嫌われていることに気づかず、愚かな振る舞いをして陰でみんなから笑われていますように、と性格の悪いことを願った。
帰ってきてからYouTubeを見た。かわいい人は化粧をしなくても何をやっていてもかわいいという現実を映像で見せつけられると、自分にはなんの価値もないような気がしてきて死にたくなる。なかなか人と自分を比べることをやめられない。そういえば見逃したドラマの最新話もまだ見ていない。動画を見るだけで1日つぶれそうだ。ひたすら受け身な休日。
それから机の上を少し片付けて、昔の日記を処分した。パラパラ見てみたら「恋愛したい」か「お金欲しい」くらいのことしか書かれていなくて「中身と進歩のない人間だな」と思った。90歳で死ぬとしたら、まだ人生3分の1しか終わってないのに、もういつ死んでもいい気がする。生きていくのはめんどくさい。
先日、久しぶりに映画館に行って映画を観た。感想をばーっと書いてみたけど、なんかカッコつけてるというか、キレイに書こうとしている気がして納得いかない。感想を書くのも久しぶりだったので書けるかどうか心配だったけど、思ったよりさらっと書けて安心した。なんだかんだ文章を書くのは好きだと思う。もっと有益なことを書けたらアクセス数と読者も増えるだろうし、本を出せるようになるかもしれないけど、あいにく私のしょぼい人生から得られる教訓なんてない。
この頃何かをやろうとすると「どうせ無理」「どうせすぐ諦めるから始めない方がマシ」と思う。「無理なんて思わないで、やってみよう！」と呼びかけている人や投稿をよく見かけるけど、私の場合は自分の性格をようやくわかった結果なので、どうしようもない。つまずいたり苦しかったり難しかったりすると、すぐ諦めてしまう。みんなどうやって苦しい時期や辛いことを乗り越えているんだろう。
動画に一区切りつけて、エンディング直前で止まっていたFFⅩをプレイした。こないだ苦戦したラスボス戦であっさり勝って、実にあっさりエンディングを見れた。10年ぐらい前に数回プレイしたことがあるけど、意外とおぼえていないもんだなと思った。ゲームが終わってしまうと、少しさみしい気持ちになる。新しいワールドが定期的にオンラインで販売される、永遠に遊べるゲームができたらいいのに。
