いつからか忘れたけど、人付き合いを絶っている。「絶っている」といっても自分から連絡をせず、誰かから連絡が来ても断るか返さないか、そのどちらかを選ぶだけ。もともと知り合いが少なく、自分から連絡することも連絡されることも稀だったので、正直あまり生活は変わっていない。でも自分に「会いたくなかったり会うのが面倒だと思う人とはもう関わらなくていい」と許したことで、精神的にはわりと快適になった。
こうなった明確なきっかけはない。強いて挙げるなら、たびたび会うようになった昔の知り合いのことが「実は昔から好きじゃないかも」とモヤモヤが大きくなったことかもしれない。それがなかったとしても、昔から人付き合いが得意な方ではなく、大勢が集まったり交流したりする場で「楽しい」と思えたことがほとんどない私のことだから、遅かれ早かれこうなっていた気がする。
人と会わない生活をおくるようになって、「あの言い方はまずかったかな」「実はこういう意味で言っていたのかな？」と考えて不安になったり落ち込んだりすることはなくなった。けれどときどきは「人とおしゃべりしながらご飯食べたいなぁ」とか「このこと誰かに話したいなぁ」と思うこともある。しばらくはこのままでいいけど、どうして私は今まで出会った人と会わなくなったのか、新たに友達ができないのか、客観的に見つめられる今のうちに整理しておきたい。
理由①他人に心を開けない
もうこの理由だけで説明つくんじゃないかと。相手が自分に心を許していないと「あ、この人壁つくってるな」って察しません？相手から距離おかれたらこちらもなんとなく距離おくし、何回も会ってるのにずーっと同じ態度だと嫌われてる疑惑が発生してますます近寄れなくなる。「来ないで」って言ってる人のそばにわざわざ行かないもんね。
なんで他人に心を開けないのかは、正直よくわからないんですよね。
・基本的に他人を信用していない
・自分が話したことをどこでどう話されるかわからない
・自分のことを知られたくない。自信がない、自分のことが好きじゃない
このあたりが主な原因ではありそう。
「自分が話したことをどこでどう話されるかわからない」に関しては、どこでどう話されてもいいことだけ選んで話すようにしています。疲れるし無難な話しかできないけど。無難な話しかできないと、間は埋まっても距離は縮まらないよね。
気にしすぎだとは自分でも思うんですけど、昔他の人には話していないことをある人に話してどえらい後悔したことがあって。「他人にとって自分の話なんてその程度なんだなぁ」と痛感したし、自分も他人のこといちいち気にかけてないし。「お前なんてその程度」って扱い受けてネタにされるのって、こっちにしたらマイナスしかない。同じ失敗は繰り返したくないので話しても大丈夫な人かどうか、見極めるようになりました。まぁその見極めが終わる前に会わなくなってるんですけどね。
理由②恋愛話が苦手
女の人って恋愛話をして仲を深めるところがあると思うんですけど、その恋愛話をするのも聞くのも苦手。話せるようなネタがないし、自分の好きな人のこととか嬉しかったことは、自分の中にとっておきたいという気持ちが強い。こういうことを言うと「ピュア〜」ってバカにされそうなので、それすら言いたくない。
いわゆる女子会で恋愛話に参加しなかったり、自分のことを話さないのはルール違反なのかもしれないけど、それより自分を大事にしたいことを優先します。自分が大事にしたいことをネタにする必要ないと思う。
私に友達がいない・できない理由の一つに「他人に興味がない」ってのもあるんですけど、その中でも他人の恋愛事情に一番興味がない。みんな本当に興味ある？ダメ出ししたりアドバイスしたりしたいから熱心に聞いてるんじゃない？って内心思ってるひねくれ者です。
恋愛話とセットになってる下ネタも無理。芸能人とかネットの書き込みとか、自分と関係ない人の下ネタだったらなんとも思わないんですけど、身近な人の下ネタは急に生々しくなって全然笑えない。人の性事情とか知りたくないし聞きたくない私は、女子会とか飲み会に究極に向いてない。コロナでそもそも開催されない今、平和。
理由③他人を「敵」とみなしてる
ここまで書いていて気づいた新たな理由。他人＝自分を傷つける、バカにしてくる存在とみてますね私。ひどいいじめにあったことはないんですけど、あまり人間関係にいい思い出ないっす。「類は友を呼ぶ」っていうし、私は自分と自分に直接関係あることにしか興味を持てない自己中なので、しょうがないんでしょうね。この思い込みを変えるための努力をするぐらいなら、一人でいいやって思っちゃう。
一番強い人間って、昔ひどい目にあったり傷ついたりしても、自力で立ち上がって人生エンジョイしてる人だよね。そわちゃんとかホント強いなぁって思う。
話それるけど、最近そわちゃんの動画見始めまして。昔されたひどいこととかサラッと言うんだけど、「人類みないいやつ」マインドで生きてる彼女は本当に強いと思う。尊敬してます。
理由④思ったことを言えない
嫌なことをされたり言われたりしても「それ嫌だからやめて」と言えない。思った瞬間に言えたらいいんだけど「このぐらいで嫌がってる私が変なのか？心狭い？」と考え出して言うタイミング逃す。これ他人が同じように悩んでたら「嫌だって思ったなら嫌だってことだから『嫌だからやめて』でいいんだよ」って言えるのに、自分のこととなると急に自分が悪い気がしてくる。自己肯定感が低いゆえの現象ですかね。瞬時に自分の気持ちを言語化できない言語化能力の低さもある。
あとは「嫌われたくない」とか「うざいって思われたくない」っていうのもある。小心者で八方美人なんでしょうね、嫌だなぁ。
私はもう少し他人に寛容になって、傷つくことと嫌われることを受け入れないといけないんだろうなぁ。うーん、まだまだ一人でいそう。
