意図的な食事量増加の理由

社会人になってから、食べられる量が学生時代の半分ほどになった。

理由は「少しでも自炊の負担と外食費を抑えるため」だった。

社会人に比べて時間に余裕があった学生時代の食事量は、実家暮らしの時とほぼ変わらなかった。むしろ一人暮らしを始めてメニューも味付けもなにもかも自分で決められる!という一人暮らしハイにかかって、めちゃくちゃ食べていた気がする。

問題は社会人になってからだ。

会社の近くに飲食店がなく、昼食の選択肢はうどん半分ほどの太さがある麺を「そば」と言い張る激マズ社食か弁当持参の二択に見せかけたほぼ一択。弁当作りも自炊も負担に感じるようになり、あることを思いついた。

 

「少量で満足するようになれば、自炊する時間・手間・お金を減らせる」

 

最初はしんどかったものの、朝はシリアル、昼はサンドイッチかおにぎり、夜は麺類(うどん1パックで済ませることが多かった)という食生活に私の満腹中枢は順応していった。そんな生活を数年続け、胃は順調に小さくなった。ここまでは狙い通りだったのだが、つい先日、飲食店で頼んだ一人前の定食をどうしても食べ切れず残してしまった。

「自分の横着さがめぐりめぐって食べ物を粗末にしてしまった」という罪悪感と同時に、一人前の定食すら完食できなくなった自分が小さく弱くなったように感じた。そういえば食事量が減る前と比べて元気ない気がするなぁとも思い、せめて一人前は食べ切れるようになると誓った。

そういうワケで先日から少しずつ食事の量を増やしている。今の職場の社食は健康的でおいしいメニューを安価で提供してくれるし、社外に出れば1年かかっても通い切れないぐらいの飲食店が並んでいる。食事量を増やすのに今の環境はうってつけだ。食べる量に伴って出費もかさむが、精神的・身体的健康のためならどうってことない。少食の方が健康的という意見もあるみたいだが、私の場合平均的な一人前がちょうどいいんだと思う。食事中「おいしいものを味わうのは幸せだなぁ」としみじみ思うようになったのがなによりの証拠だ。

食べる幸せを必要なだけ享受できることに「ありがてぇありがてぇ」と毎日心中で手のひらを合わせている。

 

完全な余談だけど、学生・社員のモチベーションを上げたいとお考えの方、学食・社食の質の向上から手をつけるのが一番効果が目覚ましいと思います。

涙の効能

他人から見たらなんてことないきっかけで泣きたくなることがある。

「泣きたいから」といってそこらへんでわーわー泣くわけにもいかないので、一旦こらえる。

実家を出る前は「一人暮らししたら家に帰って思いっきり泣けるんだろうな」と思っていた。そうやって人目をはばからず泣くことを、ちょっと楽しみにさえしていた。

実際に一人暮らしを始めてわかったのは、一人でいても思ったように泣けないということだった。泣きたいのをこらえて部屋に帰ってくると、なぜかすっと涙が引いていく。やらなければならない家事が常にあり、まずはそれを片付けるスイッチが自然に入った。そしてその深い根の部分には「自分が自分の生活を支えている状況で思いっきり泣いたら、それが土台から全て崩れてしまうんじゃないか」という恐怖があったように思う。理由はどうであれ、外ではもちろん実家でも一人きりの部屋でも、私は泣くことができなかった。

昨日久々に「泣きたい」と思った。同時に湧いた「どうせ帰っても思ったように泣けないだろうな」と諦め半分落胆半分の感情が冷静にさせてくれた。そして案の定、家に帰ってきても涙は出てきそうになかった。

風呂に入るために服を脱ぎながら泣こうと試みた。目はうるむものの、涙は落ちない。それならそれでいいのだが、こうやってうまく泣けないことが続くと、信じられないタイミングで涙が止まらなくなるのでこまめに出しておきたい。泣くために大げさな妄想を始めている自分に気づいてさらに泣きたくなったが、やはり涙は出ない。

「泣きたい」と思ったとき、本当はどうしたかったか、誰に何を言いたかったか、どうしてそういう感情になったのかを湯船の中で考えて、ようやく少し泣くことができた。泣きながら「悲」に近かった感情が「怒」へ変わっていくのも感じた。表に出すのが難しい感情でも、少しずつほどいていかないと雪だるま式に膨れていって、何が何だかわからなくなる。

結局泣いてもスッキリすることはなくて、録画しておいたホラー映画を観て寝た。こういう時は何を観ても真剣になれないので、苦手なホラーも観れるのだ。そうして目覚めた朝は、別にいつもと変わりない。

I Want To/Best Coast

今月に入ってから映画館で映画を2本観たというのに、一向に感想が書けない。

正確には書けないのではなく、書くのが怖いのだ。

社会人になってから積極的に文章を書かなくなったツケは日毎に増し、私の文章の芯みたいなものがなくなったことを直視するのが怖いのだ。

そもそもお前の文章に芯なんてあるのかよ、と自分でも思うけどあると思いたい。

しんどかった時、文章を書いて立ち直ってきたことに対するプライドだと思う。

他人への警戒心の高さと反比例するように、紙とパソコンにはいつだって絶大の信頼を置いている。「味方」と言うのが一番しっくりくるほど、その存在は心強い。

積極的に文章を書かなくなったことはその味方に対する裏切りと同義であり、そのことがいつも頭のどこかにひっかかっていまいち頭がしゃっきりしない。

文章を書くことはアウトプットでもあって、アウトプットしないと脳が情報過多に陥って新たな情報を吸収できない。

だからかここ数年の私の頭は、水がしみこまない穴の大きなスポンジの様相を呈している。

そんなALWAYS頭ぼーっと状態だからか、この頃Best Coastの音楽が心地いい。

ほどよい脱力感、女の子特有の哀愁とポップ感がクセになる。

明日まとめてアルバム借りてこようかなぁ。

明日はチークとリップも買わなきゃ美容院も予約しなきゃしばらくマスカラもしてなかったけど買おーかなー泡洗顔よりミルククレンジングのがいいって本当かなー、と頭の中は常時こんな感じである。

だからこないだオネエ系の方に「『私の肌、ここがこうだったらいいのに〜!』ってところ、ある?」と聞かれても何も出てこないのだ。

そういうと自分の肌に何の不満もないみたいだが、そんなことはない。ただそのオネエ系の方は「どうしても!絶対にこれをどうにかしたいの!っていうぐらいのものを教えて」と言った。私が答える様子を見て「絶対どうにかしたいとは思ってないでしょ?できたらいいな〜ぐらいでしょ?」と私の欲の無さを即座に見抜いた。

あるいは諦めているのかもしれない。欲が満たされない絶望を、先回りして防いでいるのかもしれない。なんとも未来のないクセだなぁと他人事のように思う。

だが収入が増えたタイミングで美容関係の出費がエゲツないことになっているのも事実で、ここ数週間でヘアアイロン、アイシャドウ、新しいスキンケア用品、パウダーファンデーション、メイクアップクリーム、メイクブラシととどまることを知らず、果てにはヘアカラーをしたい衝動に駆られている。おまけに明日はリップとチークを新調、今も新しいアイシャドウとマスカラの購入を検討している始末だ。

いくらなんでも金使い過ぎだろという呆れと、本当は綺麗になりたくてそのための出費を惜しまなくなった安心を同時に感じている。

ここからどうしたいか、具体的になればいいんだケド。

そんな悩んでる風なことを書いている今、一番感じているのは文章を書くことを「楽しい」と思える喜びである。まだまだ死んでない。

「私は表現者になれない」

久しぶりに風邪をひいた。数年ぶりかと思ったけど、数ヶ月ぶりだった。

昼過ぎから鼻水が止まらなくなり秒単位で加速するのどの痛み、悪寒とだるさと熱が徐々に襲いかかってきた帰り道はなかなかハードだった。

食欲も湧かず、シャワーを浴びて20時には布団に入ったものの、どんどん目が冴えるばかりなので眠くなるのを待つことにした。多分ブログなんてものはこういう時に書くんだと思う。

 

 

先日、人前で自分について話す機会があった。

人の視線を浴びることが好きでない私にとって苦痛としか思えない時間だったけど、いろいろ考えた末自分のことを偽らずに話すことにした。

当日原稿を書いている最中、過去の自分の行動の真意が少しずつ明らかになっていった。いざ人前で話し始めると、それを覆っていた霧がみるみる晴れていった。

 

「私は表現者になれない」

 

自然と口をついて出た言葉に、他人事のように「そうか私は表現者になれないのか」と思った。人前で話すことで言葉は真実味を持ち、骨と変わらないぐらいの強固さで私の中に植えつけられた。

それから数日経って、「われながらよく人前であんなに話したな」という自画自賛、話した内容、「私は表現者になれない」という言葉が自然と頭の中で繰り返されるようになった。その再現テープはやがて私の涙腺を刺激し始めた。私は表現者になれないのだ。

 

具体的なモデルはいないものの、気づいた時には「表現をすることでようやく生きてこれた」という人に憧れていた。

その一方で、私は表現をしなくても何不自由なく生きていける人間なのだと認めざるをえなかった。表現より生活が大事なのだ。そういう人間である以上、私は表現者になれない。

それをわかっていても、表現という分野で何かしら成し遂げなければならない。それが表現の世界に足を突っ込んだ者の宿命であって、そう簡単に足を洗える世界であってほしくないとも思う。

他人の目に私は愚かに映るかもしれない。ただ笑われて傷ついて終わるかもしれない。けれど最早、「成し遂げられる」と信じるしかない。ふてくされていても何も変わらない。自分で自分を奮い立たせなければならないのだ。地獄に突き落とされても自力で這い上がってカムバックを果たせるような、そんな強い人間にならなければならないのだ。なりたいものになれなくても。

紙の月

ここ最近、邦画をよく観るようになった。

洋画だと字幕ばかり読んでしまって肝心の映像にあまり集中できないという情けない理由もある。

正直邦画に対するイメージが「名作もあるけど9割マンガ原作の駄作」だったのだけど、全然そんなことない、おもしろそう!という映画をよく見かけるようになった。

今回の「紙の月」も期待以上のおもしろさだった。

 

 

 

主人公・梅澤梨花は自分に自信がない。他人から認められたい・必要とされたいと思っている。自尊心が決定的に欠けていて、なにをしても満たされない。

一見大人しそうで夫にも従順、ノーと言うことができない。だが他人に認められるためならあっさり顧客のお金に手をつけてしまう。

彼女が横領に走るときのノイズのような音も良かった。

「ちょっとぐらいいいよね」「バレないよね」

そんな言葉が頭に浮かんでいる時、血液はこんな音を立てながら体内を走っているのかもしれない。

把握できないほどの金額を使っても彼女は満たされない。彼女が欲しかったものはお金じゃないのだ。

 

大島優子の演技が自然で驚いた。見るからにイマドキでかわいくて、要領も良くしたたかな女の子の表情、リアクションをすんなり引き出していた。AKBを卒業してからあまり見ていない気がするが、他の役をどのように演じるのか興味が湧いた。

小林聡美の演技もよかった。

かもめ食堂」や化粧品のCMからのほほんとしたイメージを抱いていたが、自分にも他人にも厳しい役を頭のてっぺんからつま先まで演じきっていた。

正論を言うけれど偉ぶらず、仕事に対する姿勢もぶれず媚びは売らず、おかしいと思ったら相手が上司であれもの申す。

目は鋭く、刺々しさはないが周りを緊張させる口調に「カッコイイけど自分の上司だったらしんどいな〜…」なんて思うぐらいリアルだった。

そんな厳しい彼女は徹夜をしてみたいと言う。

「したことないの。翌日に響くから」

なんとも彼女らしい理由だ。同じく梨花も徹夜をしたことがないと言う。

終盤の梨花と隅の会話はとてもいい。人が本当に自由になれるのは頭の中だけだと思い知らせてくれる。生きている以上、何かしら縛られ制限される。幸せもいつかは必ず終わる。それが当たり前の世界なのだ。だが梨花はそんな世界に思い切り風穴を開けてくれる。その抵抗は清々しく、爽快だった。

 

エンディング・テーマも良い。曲名は「Femme Fatale」。 正に梨花のことだ。

映画の本編とは関係ないが、おぉ!と思った演出があったので書き記しておきたい。

終盤、隅が話している最中梨花が言葉をかぶせてくるシーンがある。隅は驚きながらも口の中でモゴモゴ言葉を続けるが聞き取れない。

セリフにセリフをかぶせる時、かぶせられた方が相手がかぶせてくる直前に不自然に言葉を切ることが少し前から気にかかっていた。実際にはかぶせられた後、少し言葉が続くはずだ。

こういう細かい演出がされている映画を観ると、嬉しくなる。

「希望」に内含されたもの

先月からいろいろ起こっている。

父親との間にあると思い込んでいた溝が存在しないことを知ったり、長年連絡をしていない友達に連絡をとって会うことになった。

恋愛感情とは別の意味で気になる異性を思い切って誘って2人で会ったり、なかなか処分できなかったものを処分できたり、始めた仕事の給料が思いのほか良く個人事業主としてやっていけるとはしゃいだ。

どれも関連のない出来事のようだし、中には関連がないものもあるけど、こうした出来事が起こったきっかけはただ一つだと思っている。

母親を「信用ならない」と思っていたのが、「もう少し母の話に耳を傾けて、私も自分の気持ちを言語化して伝えよう」と思うようになったことだ。

 

実家に帰ってきて生活習慣の違いで母と口論になることが度々あった。些細なことだったが、私の不満は募っていった。

ある時お互いの我慢が限界に達し、険悪な雰囲気になった。これまで母に言われて納得できていないことをヤケクソ気味にぶつける私に対して母は、ひとつひとつ丁寧に説明してくれた。言葉というのは大体の場面において、発した人がいろんな意味を省略・内包させている。受け手がそれを100%読み解く可能性は0に近い。母の話を聞くうち、母に抱いていた印象が「話を聞かない人」から「問いかければそれに答えてくれる人」へ変わっていった。

母親への不信感は思春期から抱いていた。それは最早呪いと呼ぶにふさわしいほど私の中にしっかと根を張っていた。その呪いが、完全にとはいかなくても少しずつとけてきた。数えてみれば人生の半分、私はこの呪いとともに生きてきたのだ。ドラマや映画ならキラキラした光が体の中から出てくるのだろうが、残念ながらそこまでの感動はない。人生の半分かー長かったなーというのが正直な感想だ。でもこれからの人生がこれまでとは確実に違う方向に向かうことは間違いない。

 

勇気を出して他人に自分の気持ちを伝えられるようになった。

行動に移すスピードも速くなった。

仕事はあったりなかったりとてつもなく不安定で、だからこそ仕事があることのありがたみを実感できている。

しんどかった正社員時代より効率よくお金を稼げていること、仕事そのものがおもしろくて仕事がある日は出勤するのが楽しみなこと、何より組織に縛られずに働けることが嬉しくて嬉しくてちょっと泣きそうになる。

学生時代、社会人が口を揃えて「学生に戻りたい」と言うのを真に受け「学校生活でさえ息苦しいのに社会人生活はどんな地獄なんだ」と内心震えていた。

思春期の、誰に対しても敵意をむき出しにして最もトガっていた頃の自分に「大人になったら今とは比べものにならないほど自由で、工夫次第で自分に合った生活をおくれるようになるから大丈夫」と言ってあげたい。

昔の自分を思い出して、あーなんでそんなことしちゃったかなーとのたうち回りたくなることもあるけど、それでも私はそんな恥ずかしい部分も含めて、生きようと孤軍奮闘していた昔の自分が愛おしくて仕方ないのだ。

やっと自分の足で立てている、人生の主導権を自分が握っているという実感はとても心強く、生きてて良かったと少し思える。

これを希望というのはあまりにありきたりだけど、それでもいいかな。そう思うぐらい今の私は光を信じられる。

白ゆき姫殺人事件

Amazonプライムに入会してからというもの、気になっていた映画を家から一歩も出ずに見られるようになって嬉しい。

「映画はスクリーンで観ないと観たことにならない」と今でも思っているけど、もうしょうがないかな…と自分の怠惰に白旗をガンガン振っている。

「気になるけど借りるほどじゃないんだよなぁ…」という映画を気軽に見られるのも嬉しい。

今回観た「白ゆき姫殺人事件」も気になるけど借りるほどじゃない映画のうちの1つで、正直あまり期待せずに観始めたのだがこれがおもしろかった!

 

※以下ネタバレ含みます

 

 

美人OLが惨殺され、事件後行方をくらましている被害者同僚・城野美姫に疑惑の目が向けられる。

城野が犯人かどうかわからないうちから、彼女のイメージの断片が誰にも止められない速さで拡散され犯人に仕立て上げられていく様は恐ろしかった。

ネットの利点として匿名で情報発信できる点が挙げられる。匿名という盾はとても心強いように思えるが、何がきっかけで壊れるかわからない。投稿が炎上し、投稿者の本名、顔写真、学歴があっという間に明かされた例は枚挙にいとまがない。

拡散を速めるのは情報の正誤ではなくゴシップ性だ。どれだけ楽しませてくれるか、おもしろおかしい気持ちにさせてくれるか。この映画のように、被害者が赤の他人であれば殺人事件さえエンターテイメントになるのだ。「かわいそう」と画面を見つめる瞳の奥には好奇心の炎がめらめら燃えている。

 

城野含め「いるいる」と頷きそうになるぐらいリアルな登場人物も良かった。

女が女をバカにする時の一目ではそうとわからない蔑み、相手を思っているように見せながら一番相手の嫌がることをする陰湿さ。「嫌がらせだと思ってしまう私が悪いのか?」と思わせる線引きが絶妙でとにかくうまい。自分は悪者にならずに相手を悪者にする術を心得ている。

城野の知人による証言の再現映像も、証言者によって細かく異なるのもおもしろい。城野が妄想好きと判明した後では、城野の手記もどこまで真実か疑わしい。何が真実かなんて、最早当事者にもわからないのだ。みんな自分の見たいように物事を見て、信じたいものだけ信じているのだ。

終盤「身勝手な容疑者」という言葉が出てくる。ワイドショーの製作陣、出演者、ネットでつぶやく匿名に守られた人々も、言わずもがな身勝手だ。だがその身勝手な評価に踊らされているのも、同じ身勝手な人々だ。散々好き勝手言っておきながら少し時間が経てばカンタンに忘れるのだ。城野に会っても気づかなかった赤星のように。